Как меня все достало, сегодня даже чуть не разрыдалась….
Столько всего я должна сделать, и одна.
Куча синяков на теле, то упала, то дверцей с духовки ударило, и рука болит от забора крови из вены на анализ.
Эта справка. Иногда жалеешь об отсутствии коррупции. Теперь надо все самой пройти…а это невероятная уйма врачей и мест, которые разбросаны по всему городу.
Надо найти себе место жительства, а это в 2-х разных городах. Где не знаешь местности, людей и т.д.
А ведь еще работа…я на нее забила, но не она на меня. Нужно готовить материал, а мне просто не до него.
А еще диссертация, которую нужно дописать. И решить еще вопросы некоторые..бюрократические.
Надеялась, что поеду в Киев на 3 дня – не сложилось. А я так распланировала..Люди, живущие там, дают мне невероятный заряд, я понимаю, что интересна и важна для них, а это невероятное чувство.
И личное.. зачем именно сейчас? Наверное, предложи он это даже годом раньше, я бы, не раздумывая, согласилась. А теперь все по-другому. И еще последняя встреча, такое очарование, я так повеселилась, такое приятное чувство..не хочу я портить все это, не готова к этому с ним, и не знаю, готова ли была с тем, другим. И правильно я писала, написать о нем и забыть. Приблизительно все так и происходит, вернее, произошло.
На англ буду ходить до конца мая. Я ходила на него последний год и 5 месяцев. Я так привыкла, это меня дисциплинировало. А теперь пора уходить, грустно, если честно.
А еще живопись. Вот невероятное количество эмоций! Они захлестывают! Думаю, именно по ним буду скучать больше всего.
Меня пугает, что моя мама и подруга видят во мне кого-то другого. Они беспокоятся. Они думают, что я совершаю ошибки, что я не знаю, что делаю, что не такие стратегии поведения я должна выбирать. И меня это пугает. Как? КАК?? Они-то должны знать меня лучше других. Становится грустно… А я им не могу объяснить..и встречаю только непонимание в их глазах. Даже не знаю, как и поступать в этой ситуации.
Сама-то я понимаю, что делаю. Вернее, понимаю ЗАЧЕМ.
А еще никак не могу найти вдохновение. Поймать волну. Войти в работу с головой…Вокруг сплошные странности. И пока разбираюсь с чем-то одним, настигает много чего другое. И тут не в делах дело. А больше в чувствах. Я не успеваю все обдумать и утрясти. Впрочем, как обычно.
Это ужасное чувство, когда конкретно не знаешь, чего хочешь.
И еще эта боязливость. Я так храбрюсь, а на самом деле внутри все трясется. Я же не знаю, чего ждать.
сегодня была у астролога. наговорила она мне много-много всего. некоторые вещи казались смешными, и такого не было..другие - прямо в точку. так интересно было и забавно в то же время. по началу я не могла скрыть ехидную усмешку..но со временем она сползла с моего лица, и я уже с серьезностью ее слушала.
много чего обо мне. много такого, что я вообще единицам рассказывала, и она мне выдала. для меня было неожиданностью.
есть несколько предостережений. эта моя любовь впадать в крайности...
а так, в большинстве случаев я все решаю сама. планеты считай не оказывают никакого влияния на меня. это радует. хоть я и не люблю по жизни брать на себя ответственность, хоть по большей части приходится.
говорила о замужестве, детях, работе, жизненной позиции и избираемых стратегиях.
в общем, много сказанного ею порадовало, некоторых вещей я хотела бы избежать.
сейчас надо направить все свои силы на саморазвитие и работу.
я вообще ради этого и ходила, узнать, что же мне делать дальше, т.к. находилась в непонятном состоянии. металась и занималась ненужными мне вещами.
а вообще, всегда выбор остается за нами. и только мы можем творить свою судьбу..а звезды...они разве что могут подсказать, что нам делать дальше)
хочу запечатлеть эти воспоминания. чтобы потом прочесть и улыбнуться.
конференция...в принципе, все как обычно. ходишь туда ради доклада научного.
приятная и неожиданная встреча со знакомой из Киева. я ее называю "удивительная девушка".
приезжала моя знакомая из Одессы.
мне так легко сходиться с людьми моей профессии. такое понимание и удивительная схожесть. не со всеми, конечно. а с теми, кто ощущает ее так же, как и я.
в общем, я их познакомила между собой и мы хорошо погуляли вместе)
а вчера пошла с подругой к речке. очень захотелось природы. и так удивительно, нас высмотрел наш друг детства. вот это зрение - быть на другом берегу, и увидеть нас. видимо, в той компании, где он был, совсем все печально было, раз он девушек высмотрел так далеко))
но мы потом так круто повеселились: играли в боулинг (я даже одни раз страйк выбила!), бильярд, просто общались и очень много смеялись.
я такая довольная двумя последними днями. и наполнена морем эмоций.
а сейчас нужно работать и дальше развиваться.
и мой последний рисунок - нравится тут ложка))
а вот пердпоследнюю живопись очень хваил мой преподаватель, говорит, что я даже сама не понимаю, на сколько она талантлива. прияяяятно так слышать, невероятно просто!)
Всем надоест. Совершаю глупые поступки. Ленюсь. И не могу выбраться. Не знаю, что сделать. Не знаю, какой следующий шаг.
Я не думала, что осуществление моей мечты получит такой резонанс у меня внутри. А я отгораживалась. Говорила, что это другое, я об этом забываю.
Все вокруг говорят, что я должна сделать. А я убегаю. Прячусь. Ищу себя в чем-то другом. Рисунок, английский, друзья, покупки. Что-то другое. Лишь бы не заниматься тем, что нужно.
«Сделай как-нибудь». Если бы я знала, как это. Я уже пытаюсь себя настроить, но…
Надоело самой себе ныть. Говорю себе – у меня депрессия. Хотя какая на фиг депрессия? Солнце, тепло, и вообще – жизнь прекрасна. Главное, не усложнять.
А я же по-другому и не умею. Ввязываюсь в то, что мне не нужно. Молчу и недоговариваю. Так не честно по отношению к ним. Это эгоистично с моей стороны. Но я знаю последствия моей откровенности. Я не хочу их..я оттягиваю. Хотя сама же говорила, что я буду честной по отношению к другим. И вот. Им нужно сказать. Но не знаю, как начать.
Жду непонятно чего.
Зато 2 последних дня были прекрасными.
Говорят, что нельзя возвращаться к старому. Но иногда старое лучше настоящего. Они крутые и интересные люди.
"Разочарование и опасение, что определять какие-либо новые цели было бы бессмысленно, породили тревогу. Жаждал признания и уважения, однако ожидающее его будущее вызывает у него беспокойство. Реагирует на него протестом против какой-либо критики и сопротивляется всякой попытке повлиять на него. Стремясь укрепить свою позицию, пытается утвердить себя, педантично применяя свою власть в мелочах.".
вот так вот достигнешь чего-то, а потом понимаешь, что и загадывать что-то бессмысленно, т.к. дальнейшее покжет, что и как. но и не мечтать о чем-то тоже не могу.
оказывается, это сложно, получить что-то аткое, к чему шел давно, и мало ощущать счастья..или вот то, что сейчас испытываю я - непонятно что, как повисшая в воздухе.
иногда действительно начинаю чувствовать себя "ветренной и несерьезной". хотя это же не так. у меня просто чатсо возникает привязанность из-за моей открытости. правда, она так же быстро может и исчезнуть..но это уже другое)
недавно вновь открыла для себя новую музыку. все-таки это очень важно, что ты слушаешь, какое настроение себе создаешь.
хочу отправить подругу на speed dating. мне интересно, это действительно работает? я бы сходила ради интереса, но пока другие задания стоят передо мною.
один друг постоянно, можно сказать, упрекает меня Киевом, типа я постоянно говорю о нем, о людях, которые там живут. а я поняла, что мое сердце там. вернее, большая его половина. иногда думаю, как бы все складывалось, живи я там..была бы я с ним или с кем-то другим?..
хотя меня преследует фраза "Куда бы ты не ехал, ты всегда берешь себя с собой". т.е. никуда не убежишь от себя. иногда я думаю, что я не решу своих проблем, думая, что мне нужна только смена обстановки. это мой внутренний конфликт, и что я должна поянть, в чем же причина.
Иногда не знаешь, почему все складывается именно так, как есть. всему ли есть причина.
Чтобы чего-то достичь, надо конкретно знать, чего хочешь, чтобы выработать стратегию по достижению желаемого. В обратном случае все действия могут превратиться в создание замков на песке. Но КАК? Как знать, чего хочешь от жизни.
2-е людей, 2-е мужчин в моей жизни, чье мнение мне наиболее важно, делают правильные выводы. "Выбери себе нормальную мечту". и "Отложите идею о спасении мира и займитесь своими проблемами". Пора прислушаться, видимо. Но как по-разному они действуют на меня, но оба заставляют задуматься.
Сегодня начальник зашел и спрашивает, как дела. А я сижу вся погруженная в написание текста..и уже ничего не хочется. Он такой посмотрел на меня и говорит, а что с настроением, на улице весна настоящая, погода прекрасная...а потом, а, видимо поэтому и такое настроение, что погода шикарная, а ты - тут. "Мда..." - подумала я, и продолжила работу. А если так подумать, то чем я занималась последнее время? Гуляла с парнем и ходила на курсы, выходные проводила с подругой. Все..и так, маленькие шажки в работе. теперь расплачивайся, чего уж там.
так классно провела выходные. редко бывают такие. и дело не в насыщенности событиями, а просто в разговорах..таких искренних, чем-то непривычных, и глубоких.
была на выставке работ харьковских художников, а еще ходила в органный зал ( в первый раз, между прочем). готовила глинтвейн для подруги и просто отдыхала.
И вчера решилась таки…я понимаю, что так не прощаются, но, главное, результат.
Не знаю, счастлива ли я, получила ли то, что хотела, но все к лучшему.
Я вообще верю, что все к лучшему)и музыка, которую обещала. она невероятна.
и еще анекдот, нашла в ВК:
"Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова миша - справжня!" (с)
ну и жизнь!когда же я разгребусь с этим всем уже? как говорит моя подруга - у тебя одни головоломки.
и люблю я его. ЛЮБЛЮ. и не удается его забыть..зато так прикольно слушать музыку вместе..или обсуждать книги/фильмы...или даже просто молчать...
но как сказать другому об этом всём? я так надеялась, когда мы поссорились, что он сам все поймет. но что-то я вижу, что не хочет отпускать. и даже нет возможности встретиться с ним и сказать все. надо же все-таки уважать человека и не говорить подобные вещи по телефону.
почему же человеческие отношения такие сложные всегда? или это мы сами их усложняем?
плеер заразила вирусом, и все папки стали скрытими. и ничего не помогало..только вот недавно разобралась наконец-то с проблемой, хотя перерыла кучу инфы и спробовала множество способов по устранению проблемы. но главное - результат.
а еще подсела на Florence + The Machine - очень крутой проект. Уже второй день слушаю: и дома, и в плеере.
Ты к человеку с распростертой душой, а он тебе просто плюет в душу. Мне говорят, что нет в жизни справедливости. А я думала всегда, что если ты будешь искренним, настоящим, открытым с человеком…он будет отвечать тебе тем же. Оказалось все не так.
А я так хотела показать ему, на сколько это здорово, когда отдаешься чувствам, когда есть полное доверие и приятие, но он отказался от этого. Что ж, его право.
Неприятные ощущения. И все же не собираюсь платить человеку тем же. Нельзя отвечать на зло злом. Я думаю, что не стоит пренебрегать своими принципами.
Я просто верю, и уже доказано, что не все такие. Все равно верю и доверяю людям.
интересно, когда я смогу его разлюбить. я хочу встретить нового человека...не хочу всю жизнь жить с мыслью о том, что это была моя самая настоящая любовь. я надеюсь, что я напишу, и он уйдет из моих мыслей.
а еще надеялась, что новые отношения хоть как-то помогут...ни фига. только хуже. мне хорошо, только, когда мы вместе. но такой пардокс, чем больше вместе, тем мне хуже. в общем, и так не так, и по-другому, тоже не так. это ужасно. внутренее состояние просто убивает. и сама же виновата. что атк не могу отделаться. сама придумала - сама поверила. пытаюсь в себе разобраться, понять, что к чему. все друзья, зная историю мою, в шоке и просто не понимают.
но они же всего не знают+все люди разные и нравится им разное.
но толку-то. и почему все это именно со мной? если бы понять, зачем он мне встретился, я бы смогла отпустить его. а так - сама же ищу встречи. хорошо, что хоть хватает ума не звонить/писать. хотя иногда так хочется, особенно поделиться новостями.
мне сложно. как найти ыход? как? и я понимаю, что мне не поможет в этом никто. всегда умела избавляться в жизни от того, что не приносит мне счастья. как же и в этот раз смочь?...
надо только понять. я знаю, что все в этом мире неслучайно. главное, понять, и тогда можно идти дальше.
но сейчас я хотя бы для себя решила, что пора избавляться...
- Возьми стакан. - Взял! - А теперь сделай так, что бы он упал, и посмотри что с ним случиться. - Ну он разбился, и что? - А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым..?
умеете ли вы прощать? я вот не могу однозначно ответить на данный вопрос.
а недавние события показали, что чувств нет..зато самолюбие просто зашкаливает. а жаль, буду ждать, вдруг и появятся.
иногда возникает желание написать длинную исповедь самой себе - упорядочить и понять, но приступая к этому, пропадает желание.
вчера поздравили почти все, кто мне дорог и близок. и даже он...я надеялась и ждала. и почему-то мне кажется, что он не очень обрадовался, что я уже не одна. все-таки все люди - самовлюбленные эгоисты.
Можно добиться самого невероятного, если действовать достаточно долго и непрерывно в этом направлении. (с) таки-да
конечно, я не люблю, когда меня критикуют. но без этого невозможно развитие. сегодня не было (теперь уже) моей любимой преподавательницы. она всегда говорит так, как есть. а этот преподаватель ходил, восхищался чайником. тут, конечно, еще нужно бы доработать, но мне уже надоело. выкладываю то, что есть)
Холодный ветер стирает нас, А тёплый ветер заново создаст. Порядок в мире всегда такой - Один подует, за ним другой. (с)
Флёр
я помню, как где-то месяц назад (может, немногим больше) писала, что хочу в театр, в кинотеатр на ужасы и пойти на курсы живописи. что ж, можно себе поставить галочку об исполненной работе.
теперь надо закончить то, что начала. жаль, начало весны, всегда немного трудное время - нехватки витаминов и солнечного света. иногда сложно справляться с ленью.
поняла, что надо делать такие подарки, которые оценят и поймут. разное восприятие жизни. ну, ладно, будем учиться на ошибках.
новый альбом Флёр впечатлил. музыка для души, что и говорить.
скучаю по свои подругам - одна в Будапеште, вторая где-то возле побережья США. иногда такая тоска накатывает...
вот кажется, у тебя же все есть, работа, учеба, парень, семья, друзья, хобби.
все вроде бы хорошо, т.е. так со стороны посмотреть, так и жаловаться не на что.
но, есть много своих НО. как-то все везде неудачно.
там не получается, там ленишься.
простое разочарование. хочется все довести до логического конца, хотя уже и не понимаешь, зачем тебе это все. да, разочарование наступает как раз тогда, когда ты не получаешь ожидаемого. т.е. количество труда значительно превышает количество полученного результата. И поэтому каждый раз уже как борешься с собой. И самое ужасное, ты не один такой. Как-то в последнее время откровенничаешь с людьми – а у них схожие переживания, и еще более грустно от этого. И думаешь, как же избежать/убежать от этого всего..а ответа не получаешь.
А отношения..я так хотела их. И вот, получила. Вроде бы. Да, я до сих пор думаю, что он мне не подходит, и окружающие все того же мнения. А мне как-то все равно. Я хотела именно такого, простого, кто не будет е**ть мне мозг. И я думаю, что даже начинаю в него влюбляться…хотя вначале казалось, что вряд ли смогу..в такого. А многие друзья не верят, что все это продлиться долго, и удивляются, что я еще с ним. Некоторые даже прикалываются..уже ж месяц прошел, пора расставаться тебе. А я смеюсь в ответ и просто молчу.
Я не хочу заглядывать вперед и планировать. Я просто хочу пока наслаждаться жизнью.
я как-то особо не верю в символизм в нашей жизни. но все равно обращаю на него внимание. даже не знаю, почему так происходит. и вот вчера подумала, что люди, чье имя начинается на букву "А", играют важную роль в моей жизни.
Самые лучшие близкие подруги, научный и мои влюбленности.
я понимаю, что все это совпадения, но все же не могла не обратить внимание
самое сложное в жизни - принимать решения. особенно, когда они затрагивают не тебя одну. это ответственность. а я ее всю жизнь пыталась избегать. (не, я вру сейчас. т.е. я хотела бы избегать ее, но в итоге всегда принимала больше, чем другие).
я все-таки записалась на курсы живописи. в неописуемом восторге. конечно, я надеялась, что те 2 часа, что я на курсах, я смогу обдумывать какие-то различные стоящие передо мной задачи. но все оказалось иначе. я вообще ни о чем не думаю те 2 часа. я просто рисую, полностью поглощена процессом. зато после окончания появляется столько эмоций, и высвобождается много энергии, как мне кажется. теперь пап называет меня художником, а брат вообще спросил "хорошо ли я себя чувствую?". вот люди не понимают, что мне просто хочется отвлечься. а еще мне одна девочка недавно сказала такую интересную фразу "нужно исполнять детские мечты, чтобы идти дальше". я думаю, она в чем-то таки права.
5 дней была без соц. сетей. это уже не первая такая моя практика. и еще раз убеждаюсь, что не они мне "жить мешают". это что-то совсем другое. да, я разве что больше спала и больше прочла. но иногда было скучно, и хотелось обсудить некоторые вещи с друзьями, а не было возможности. например, те же эмоции от занятия на курсах.
решила заняться своим проектом. читаю сейчас книгу "Стратегия голубого океана". там есть очень подходящая для меня идея о стратегической канве. я решила воспользоваться ею. но все равно пребываю в некоторой растерянности. т.е. не хочется писать банальщины, а сделать, привнести какое-то новшество тоже пока не могу. хотя даже не знаю, что виной этому. может, такая вот формализация, что повсеместно присутствует в нашей науке. а еще вот котик решил помочь мне. никогда такого не было, чтобы он забирался на стол, когда я работаю. он вообще не очень любит общество, и обычно спит где-то, где его никто не достанет, а тут пришел отвлечь меня, видимо.
посмотрела в окно и увидела детей, катающихся на санках, которые во всю веселятся. вспомнила себя...
..у меня за домом был большой Яр, как его называли местные, или луг, как его называла наша семья. вот там были спуски! не чета городским. и что самое главное - полностью безопасны, т.е. дорога далеко, деревьев нет, а машины и вовсе там не ездили. и мы там катались, горки были крутые и длинные. это сейчас ледянку можно купить чуть ли не в любом супермаркете. раньше такого не было. и мы с братом выпрашивали у папы кусок линолеума. он очень здорово скользил, и мы с ним были самые крутые)). иногда внизу (учитывая, что это яр), при резкой смене погоды, тепло-холодно, образовывался лед, и мы там катались на коньках. это не речка, где есть возможность провалиться, поэтому родители совсем не беспокоились, и мы могли там проводить очень много времени, пока полностью не намокнем от снега или не устанем. я помню, как возвращались домой, и папа сначала обметет нас веником, потом заходили в дом, развешивали мокрые вещи на батареях, а потом садились обедать.
а еще, когда я была поменьше, мы жили в другом "районе". и там горки были в несколько "ярусов", если можно так выразиться, т.е. очень много уступов, и ты постоянно подпрыгивал на санках, что дух захватывало). но круче всего, что эта накатанная горка заканчивалась "ставком". и вот если хорошо разовьешь скорость, то ты на санках выпрыгивал именно на этот ставок, а там высота была около метра. вот это экстрим, особенно, когда тебе лет 7! сейчас как-то ты уже осторожнее ко всему относишься, а раньше все по-другому воспринималось. а паровозики! вы ездили паровозиками?) когда связываются несколько санок вместе. это, наверное, всегда было самое веселое в катании, когда при спуске часть людей выпадала или отвязывались санки, или кто-то переворачивался, что застопоряло движение остальным.
я вот пишу и сама себе улыбаюсь. вот ведь было счастье! зачем тогда нужен был компьютер или интернет? зимние каникулы пролетали просто незаметно! я сейчас бы пошла и с удовольствием покаталась бы на санках. к сожалению, ни санок, ни компании нет.
жаль, что с возрастом пропадает та детская беззаботность.
этот холод... я думаю, из-за него так устаю. в принципе, успела сделать многое, но не все, что хотела. зато мыслей - рой.
недавно думала о моей концепции "интересного человека". и на сколько я сама подхожу ей. а ведь не подхожу-то..очень хочу на курсы живописи или скльптуры. ОЧЕНЬ. думаю, может, в следующем месяце смогу выдлить эти 400 грн. это же не так и много. зато сколько смогу получить удовольствия.
вот иногда жалуюсь на нехватку времени. а я ведь в соц. сетях провожу просто невообразимо количество врмени. на следующей неделе опять устрою себе профилактику - никаких соц. сетей. на самом деле появлятся дофигища времени. надеюсь, смогу больше прочесть и посмотреть. и написать текстов.
заела песня ТНМК "Чашка". прикольный мотивчик такой.
хочу в театр на комедию. и в кино 3д на ужастик. скоро уже "Другой мир 4: Пробуждение". не видела предыдущих, да и желания нет. а на этот надо сходить.
просто хочется новых эмоций. поэтому, видимо, и целуюсь с парнем на первом свидании, буквально после 20 мин встречи. хотя это вообще раньше для меня был просто нон-сенс.
читаю 2 книги сразу. "Стратегия голубого океана" и "Мартину". уже нашла цитаты, которые хочу записать. а по первой, думаю, выйдет какой-то очерк, какие-то мои соображения.
и вообще, почему-то в последнее время потянуло на фильмы с каким-то смыслом..как я их называю - срьезные.
"он просто может понять, что глупее тебя и это ему может не понравится, так что сразу про свои успехи не говори, и не утребляй часто слово умная, умный. за тобой такое есть, это напрягает".
Знаете, меня это просто убивает. Я хочу быть собой. Но у парней, которые воспринимают меня такой, какая я есть, возникает только одно желание - дружить.
Интересно, я разорву когда-то этот замкнутый круг?
Проявление архетипа: Самобытный человек, который считает, что жизнь прекрасна и удивительна. Фантазер и выдумщик, открыт ко всему новому, любит экспериментировать. Жизнь для него — радость и праздник. Видит во всем хорошее. Приятный человек, интересный и непредсказуемый. Независимый, нарушает запреты. имеет хорошую интуицию.
Стиль управления: творческий. Большое внимание уделяется развитию творческого потенциала. Предположительная ориентация деятельности: изобретатель, хореограф, астролог, юморист.
Лучшее проявление: индивидуалист, революционер. Худшее: анархист, бунтарь, строительство «воздушных замков», отрыв от реальности.
Символ: Ангел. Воплощение: Гермес. Стихия: Воздух. Пройти тест
Комментариев 5
policypainter в друзья
