я все-таки записалась на курсы живописи. в неописуемом восторге. конечно, я надеялась, что те 2 часа, что я на курсах, я смогу обдумывать какие-то различные стоящие передо мной задачи. но все оказалось иначе. я вообще ни о чем не думаю те 2 часа. я просто рисую, полностью поглощена процессом. зато после окончания появляется столько эмоций, и высвобождается много энергии, как мне кажется. теперь пап называет меня художником, а брат вообще спросил "хорошо ли я себя чувствую?". вот люди не понимают, что мне просто хочется отвлечься. а еще мне одна девочка недавно сказала такую интересную фразу "нужно исполнять детские мечты, чтобы идти дальше". я думаю, она в чем-то таки права.
5 дней была без соц. сетей. это уже не первая такая моя практика. и еще раз убеждаюсь, что не они мне "жить мешают". это что-то совсем другое. да, я разве что больше спала и больше прочла. но иногда было скучно, и хотелось обсудить некоторые вещи с друзьями, а не было возможности. например, те же эмоции от занятия на курсах.
решила заняться своим проектом. читаю сейчас книгу "Стратегия голубого океана". там есть очень подходящая для меня идея о стратегической канве. я решила воспользоваться ею. но все равно пребываю в некоторой растерянности. т.е. не хочется писать банальщины, а сделать, привнести какое-то новшество тоже пока не могу. хотя даже не знаю, что виной этому. может, такая вот формализация, что повсеместно присутствует в нашей науке. а еще вот котик решил помочь мне. никогда такого не было, чтобы он забирался на стол, когда я работаю. он вообще не очень любит общество, и обычно спит где-то, где его никто не достанет, а тут пришел отвлечь меня, видимо.
посмотрела в окно и увидела детей, катающихся на санках, которые во всю веселятся. вспомнила себя...
..у меня за домом был большой Яр, как его называли местные, или луг, как его называла наша семья. вот там были спуски! не чета городским. и что самое главное - полностью безопасны, т.е. дорога далеко, деревьев нет, а машины и вовсе там не ездили. и мы там катались, горки были крутые и длинные. это сейчас ледянку можно купить чуть ли не в любом супермаркете. раньше такого не было. и мы с братом выпрашивали у папы кусок линолеума. он очень здорово скользил, и мы с ним были самые крутые)). иногда внизу (учитывая, что это яр), при резкой смене погоды, тепло-холодно, образовывался лед, и мы там катались на коньках. это не речка, где есть возможность провалиться, поэтому родители совсем не беспокоились, и мы могли там проводить очень много времени, пока полностью не намокнем от снега или не устанем. я помню, как возвращались домой, и папа сначала обметет нас веником, потом заходили в дом, развешивали мокрые вещи на батареях, а потом садились обедать.
а еще, когда я была поменьше, мы жили в другом "районе". и там горки были в несколько "ярусов", если можно так выразиться, т.е. очень много уступов, и ты постоянно подпрыгивал на санках, что дух захватывало). но круче всего, что эта накатанная горка заканчивалась "ставком". и вот если хорошо разовьешь скорость, то ты на санках выпрыгивал именно на этот ставок, а там высота была около метра. вот это экстрим, особенно, когда тебе лет 7! сейчас как-то ты уже осторожнее ко всему относишься, а раньше все по-другому воспринималось. а паровозики! вы ездили паровозиками?) когда связываются несколько санок вместе. это, наверное, всегда было самое веселое в катании, когда при спуске часть людей выпадала или отвязывались санки, или кто-то переворачивался, что застопоряло движение остальным.
я вот пишу и сама себе улыбаюсь. вот ведь было счастье! зачем тогда нужен был компьютер или интернет? зимние каникулы пролетали просто незаметно! я сейчас бы пошла и с удовольствием покаталась бы на санках. к сожалению, ни санок, ни компании нет.
жаль, что с возрастом пропадает та детская беззаботность.
этот холод... я думаю, из-за него так устаю. в принципе, успела сделать многое, но не все, что хотела. зато мыслей - рой.
недавно думала о моей концепции "интересного человека". и на сколько я сама подхожу ей. а ведь не подхожу-то..очень хочу на курсы живописи или скльптуры. ОЧЕНЬ. думаю, может, в следующем месяце смогу выдлить эти 400 грн. это же не так и много. зато сколько смогу получить удовольствия.
вот иногда жалуюсь на нехватку времени. а я ведь в соц. сетях провожу просто невообразимо количество врмени. на следующей неделе опять устрою себе профилактику - никаких соц. сетей. на самом деле появлятся дофигища времени. надеюсь, смогу больше прочесть и посмотреть. и написать текстов.
заела песня ТНМК "Чашка". прикольный мотивчик такой.
хочу в театр на комедию. и в кино 3д на ужастик. скоро уже "Другой мир 4: Пробуждение". не видела предыдущих, да и желания нет. а на этот надо сходить.
просто хочется новых эмоций. поэтому, видимо, и целуюсь с парнем на первом свидании, буквально после 20 мин встречи. хотя это вообще раньше для меня был просто нон-сенс.
читаю 2 книги сразу. "Стратегия голубого океана" и "Мартину". уже нашла цитаты, которые хочу записать. а по первой, думаю, выйдет какой-то очерк, какие-то мои соображения.
и вообще, почему-то в последнее время потянуло на фильмы с каким-то смыслом..как я их называю - срьезные.
мысли обычно приходят вечером, когда нет возможности ничего записать.
***
иногда возникает чувство déjà vu при общении с одним человеком. это так странно, те же слова, те же шутки. и я невольно начинаю писать то же, что и раньше..но отклик не тот, и завеса падает... я ведь знаю, что ошибаюсь, но так иногда хочется поверить.
***
вот в период такой "разболттанности" и разочарования, как у меня, наверное, можно перестать верить. а я вот почему-то не перестала. да посещают разные мысли, например о смене профессии. хорошо, что приходит со временем трезвость оценивания происходящего. просто слишком много в последнее время не негатива, нет. просто того, что все складывается не так, как мне хотелось бы. я не чувствую себя несчастной. и не счастливой. и это вот подвешенное состояние тоже несколько угнетает. и я придумываю, как же с него выбраться. привыкла ведь строить планы и реализовывать их. а сейчас надо закончить существующие проекты. тем более, нет идей относительно предстоящего. и это тоже угнетает. выбраться..выбраться...уговариваю себя, что нужно перетерпеть. это ведь совсем немного. я слишком беззаботно жила предыдущие месяцы. а чувствовала-то себя такой счастливой...
***
я представляю, как все это смотрится со стороны. хорошо еще, что я почти никому не говорю об этом. на все вопросы "как дела?" - "у меня все хорошо". я просто понимаю, что все наши переживания и мысли мы сами создаем. и сами себя загоняем в угол. а потом еще и жалуемся. как вот я сейчас. к сожалению (или наоборот), я редко кому могу пожаловаться. вы заметили, как мало людей умеют просто слушать? за свою жизнь я встретила только троих.
***
еще свежи в памяти многие воспоминания. шутки (приготовь завтрак/ужин/чай, угощение мандаринками/яблоками/конфетами), обмен песнями..некоторые я так и не могу скинуть никому другому...когда 60 минут кажется бесконечно малым промежутком...
***
"Nevermind, I'll find someone like you. I wish nothing but the best for you too. Don't forget me, I beg, I'll remember you said: "Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead"(c)
"он просто может понять, что глупее тебя и это ему может не понравится, так что сразу про свои успехи не говори, и не утребляй часто слово умная, умный. за тобой такое есть, это напрягает".
Знаете, меня это просто убивает. Я хочу быть собой. Но у парней, которые воспринимают меня такой, какая я есть, возникает только одно желание - дружить.
Интересно, я разорву когда-то этот замкнутый круг?
я только начала входить в русло. много работы, много целей. друзья-семья.
и вот. один звонок выводит из равновесия. правда, пока не знаю, как оно там дальше. я слишком большое значение придаю всему этому.
и все же: зачем?
сегодня повеселило одно замечание научного. что сейчас я должна отбросить все лишние мысли и выдать результат. интересно, это он так странно отреагировал на длину моей юбки? раньше как-то не говорил ничего подобного, правда, я не приходила в таких коротких платьях/юбках раньше. но мне как-то немного смешно было смотреть, так и хотелось сказать - говорите прямо уже. и еще добавить - не волнуйтесь, человек, ради которого я могла бы бросить это все, исчез из моей жизни.
Проявление архетипа: Самобытный человек, который считает, что жизнь прекрасна и удивительна. Фантазер и выдумщик, открыт ко всему новому, любит экспериментировать. Жизнь для него — радость и праздник. Видит во всем хорошее. Приятный человек, интересный и непредсказуемый. Независимый, нарушает запреты. имеет хорошую интуицию.
Стиль управления: творческий. Большое внимание уделяется развитию творческого потенциала. Предположительная ориентация деятельности: изобретатель, хореограф, астролог, юморист.
Лучшее проявление: индивидуалист, революционер. Худшее: анархист, бунтарь, строительство «воздушных замков», отрыв от реальности.
Символ: Ангел. Воплощение: Гермес. Стихия: Воздух. Пройти тест
Все мы меняемся. Под действием кого-то/чего-то. Я не уверена, что мы сами способны все осмыслить. Люди, книги, события. Это заставляет нас переоценивать. Каждого по-своему.
Представляю вам цитаты с книги Вишневского «Повторение судьбы». Это мысли человека, который посвятил свою жизнь науке. И как с годами менялись его взгляды на выбранный им путь…
«Он хотел что-то значить. Он был молод и наивен, и ему казалось, что значимость в науке можно обрести только и исключительно благодаря знаниям. Теперь-то он знает, что в действительности все не так. Но здесь это неважно. Да, значение имеют также его коллеги, которые никогда не работали столько, сколько он, и уже в пять вечера, а то и раньше приходят домой, но их значение иллюзорно. Значат они не больше, чем дикторы, объявляющие прогноз погоды в вечерних телевизионных новостях. К ним серьезно не относятся. Во-первых, потому что какая-то погода все равно будет, а во-вторых, ежели утром она не согласуется с прогнозом, то это вызывает, самое большее, насмешливое раздражение. Он хотел заниматься по-настоящему важными проблемами».
«И ему особенно горько и обидно было, что он не может разделить свой успех с нею. Добытый честным трудом подлинный успех, если его невозможно разделить с близким человеком, подобен Рождеству, проведенному в одиночестве. Однажды он уже пережил такое космическое одиночество».
«Знаешь, Марцин, когда я вижу такую жизнь, как здесь на вокзале, мне кажется: все, что я делаю, не имеет никакого значения. Но ничего другого я делать не умею. Спрашиваешь, что я чувствую? В последнее время в основном усталость и неудовлетворенность»
«Если бы можно было повернуть время вспять и все начать сначала, то я бы построил свою жизнь так, чтобы иметь больше времени для людей, а не для проектов и науки…»
Они важны для меня, т.к. эта тема близка мне, и я только в начале этого пути.. и все чаще задумываюсь, действительно ли это то, чего я так хочу? Но я даже не знаю, чего хочу. Запуталась что-то окончательно.
В последнее время мне везет, мне попадаются те книги, в которых описаны сходные со мной переживания….
не знаю как вам, а меня вот она вчера повеселила, когда я читала книгу Вишневского "Повторение судьбы":
"Доклад Блажея был вторым. Он сел во второй ряд рядом с японцем, который заснул, как только погасили свет. Японцы – он это замечал на многих конференциях – обладают невероятной способностью незаметно засыпать и просыпаться, чуть только к ним обратятся. Но сон этого японца обращал на себя внимание. Докладчик, молодой австриец, совершенно не подготовившийся к выступлению, сообщал монотонным голосом такие очевидные банальности, что Блажей начал завидовать спящему японцу. А через пятнадцать минут японец храпел уже так громко, что, когда австриец умолкал, вся аудитория слышала неуместные звуки из второго ряда. Наконец явно сконфуженный австриец, который уже не мог делать вид, будто не слышит храпа, прервал доклад и обратился к Блажею:
– Простите, не могли бы вы разбудить вашего соседа справа?
– Вы его усыпили своим докладом, вы и будите, – невозмутимо ответил Блажей.
Зал взорвался громким смехом. В этот момент японец проснулся и, решив, что доклад закончен, вскочил с кресла и стал громко аплодировать".
Знаете, я иногда радуюсь, что существует такое понятие как реклама и PR. Благодаря им можно посетить интересные мероприятия. Так, я смогла побывать на бесплатных концертах (где-то по 1 часу выступления) НеДiля, Mad Heads XL, Друга ріка, С.К.А.Й. и Ляпис Трубецкой. Учитывая, что Харчишина и Собчука я просто обожаю, то представьте мои эмоции. После их выступлений у меня садились связки, и я не могла толком говорить. Это заряд на всю рабочую неделю. Музыка для того и существует, чтобы вдохновлять, помогать отдохнуть и давать заряд на новые свершения. Люблю, когда артисты отдаются на 100%, получаешь столько всего. В общем, я безумно довольна и сожалею, что на следующий выходной не будет подобных концертов. А еще сегодня наконец-то посмотрела фильм «Дьявол носит PRADO». Фильм о том, чтобы несмотря ни на что доказать, что ты можешь, и о том, как выбранные принципы и приоритеты, оказываются важнее любого престижа или значимости в «высших» круга. Не предать самого себя – является ключевым в нашей жизни. Еще дошла очередь до нового альбома Nightwish. Из всего песен больше всего впечатлила Storytime. Я думаю, это из-за того, что стиль песни похож на их песни до ухода Тарьи.
"и хочется делиться чувством, и не хочется одновременно..сохранить для себя, сберечь, оставить". - я писала это в середине октября.
как ужасно осознавать, что ничего не изменилось.
говорят, что это обычное состояние в такой период, как у меня. а я не очень-то привыкла к такому. я же внутренне всегда увернна, всегда все знаю и понимаю. Ничего я не знаю. И тем более уже ничего не понимаю. А если и понимаю, то отказываюсь в это верить.
И кто придумывает эти сказки? Зачем так себя обманывать-то? Но что самое интеерсно - ничего же не меняется, все по-прежнему.
Внутренне состояние - стабильно-уставшее. Не люблю оставаться одна на едине со своими мыслями. Мне не нравится то, что я там вижу и нахожу.
И где эта эйфория относительно Нового года? совсем не трогает. А это же мой любимый праздник! Вернее - это единственный праздник, который я люблю. А я понимаю, что мне нужно еще столько сделать, что хочется хоть немного отстрочить этот день.
И что самое интересное, я понимаю, что я виновата. Но где же мои действия, где результат?
Хочется восхищаться собой, хочется сказать себе - "ты молодец, столько идти, столько сил вложить и получить это наконец-то!"
я знаю, что не пожалею, что встретила этого человека. и пусть порой бывает грустно, но столько счастья, минут смеха...или даже часов я не получала ни от кого. и еще мне нарвится, что чувства все те же. хотя уже нет той эйфории (опять это слово..песни Флёр уже наложили отпечаток), но это действительно очень хорошее чувство.
события в стране и в мире совсем не трогают. перевыборы в России? может быть. ограниченная конкуренция - определенно. нас ждет тоже? сомневаюсь....
"не переживай, все хорошо. и все будет очень хорошо.."
Кто мы?..
Незнакомцы из разных миров…
Или, может быть мы -
случайные жертвы стихийных порывов?
(с) Флёр
"Все хорошо. И все будет очень хорошо...". Как расценить - как издевательство? или это все по-настоящему?
А говорят, что женская логика непонятная. Да, конечно.
Как можно, понимать, что тебя любят, принимать это, но не платит взаимностью?
или я просто чего-то не понимаю. точно. я не понимаю.
мама постоянно говорит, чтобы я посидела дома, отдохнула. а я не могу оставаться в одиночестве. всякие мысли начинают лезть в голову. лучше всего, когда с кем-то, когда кто-то загружает тебя "собой", все равно отстраняешься, и включаешься в жизнь.
у меня иногда складывается впечатление, что мне лет 16. или это всегда так, когда влюбляешься?) иногда понимаю, как все это глупо.
ключевое - иногда. когда есть встряска. жизнь-то и идет, и тебя постоянно цепляет, толкает, иногда сбивает с ног, а иногда и греет лучами солнца.
"Останови поток, исчезни, как всё исчезает,
Почему мне так нравится то, что меня разрушает.
Угомони вулкан, сделай так, чтоб твой образ погас,
Почему так нравится нам то, что разрушает нас." (с) Флёр
как же научится быть сильной? как выйти из зоны своего комфорта и начать, наконец-то, заниматься чем-то действительно важны и нужным?
"Живи сегодняшним моментом и наслаждайся им. Не живи в ожидании" - все так просто, уже давно известная истина. И почему я о ней забыла?
Знаете, иногда полезно послушать других, что они думают о твоей жизни. Вчера слова моей подруги немного привели в чувства. Я даже не знала, что она это так воспринимает...и что так всем этим восхищается, что ли.
Я просто вижу, какая моя жизнь. ЧТО для меня стало главным, а что я просто делаю на автомате.
Хочу максимально брать от уроков, что преподносит жизнь. А она постоянно ставит перед выбором. Я уже устала от этого, если честно, и нервы немного сдают. Но я понимаю, что остановившись, сложно будет даже войти в существующее положение, не то что быть дальше на этой "дистанции жизнь".
А еще заставляет чувствовать то, что чувствуют другие, будучи в подобной ситуации. иногда такие нагрузки..а, может, это просто мы так воспринимаем, и нужно относиться проще?
(В который раз возвращаюсь к этой записи, чтобы дописать. Вихрь мыслей, что не укладывается в слова)
Скучаю. И что самое ужасное, с этим ничего нельзя поделать.
месяц..целый МЕСЯЦ прошел, и что я сделала? а о чем говорила и о чем думала вообще?
встряска..какая может быть встряска.
я знаю, что все это глупо, что все надумано. ну, почему он сам не отказывается от этого всего. ЗАЧЕМ ему это нужно? спросить? главное, чтобы была возможность. а он даже ее не дает мне...
всю неделю была счастлива..не грустила и не было лишних мыслей..такое ощущение, что постоянно с ним. все проблемы, страхи делила с ним..все-все.
даже составили с ним карту желаний. моих желаний. теперь у меня она есть в нескольких вариантах. в его MindManager'e и в моем Word'e.
знаете, как это загнать саму себя в угол, а потом очнуться, и понять, на сколько сама же себе сузила мир. и я даже не пойму, когда именно я оказалась в этом углу своем. хочу выбраться..
"Я втрачаю себе, І свій внутрішній голос".
а советы друзей (ненужные и неинтересные мне) только отталкивают и злят. а злят, потому что "правда глаза колет".
недавно спросила свою лучшую подругу, почему она не дает мне никогда советов. (кстати, очень благодарна ей за это). на что она мне ответила "я просто не пойму, как в таких ситуациях можно что-то советовать, тут дело касается чувств, твоих чувств, ощущений, о которых лучше чем ты никто не знает. я не имею права тебе что-то советовать, не ощущая то, что ощущаешь ты сама. ты в этой ситуации самый лучший эксперт".
не то что бы я не знала, что мне нужно делать в этой ситуации. знаю. просто не могу набраться мужества.
все мы любим давать советы. нам кажется, что со стороны виднее. мы можем подсказать, как в данной ситуации человеку лучше поступить и что лучше сделать. но мы же не знаем всего. не знаем, т.к. люди не до конца откровенны с нами. согласитесь, мы не рассказываем другим всего-всего. да если бы и рассказывали. у всех ведь восприятие разное. и одну и туже информацию мы воспринимаем и принимаем по-разному.
хотела написать, что я не люблю, когда мне дают советы. если честно, то мне просто не хочется слышать правду, что неприятна мне. лучше тешить себя надеждой, и думать, что все будет, как хочется.
"У меня неодолимая потребность идентифицировать наши отношения. Дать им название, придать определенные границы и рамки. Мне вдруг захотелось знать, с какого предела моя печаль имеет смысл, а радость причину. И еще я хочу знать, до какого пункта я могу дойти в моих надеждах".
"Ты не представляешь, как много значишь для меня. Я многим обязана тебе, и не только своими чувствами. Благодаря тебе я стала наполненней, лучше, чувствую себя исключительной и незаурядной. Может, чуточку менее умной (все так относительно), но уж совершенно бесспорно чудесным образом отличенной. Да, я чувствую, что сейчас живу полней и куда осознанней. Я обожаю все те мысли и размышления, которыми ты одариваешь меня. Ты даже не представляешь, как они меня радуют.
Разумеется, в голове у меня по-прежнему чудовищный беспорядок, до сих пор просто не было повода, стимула, чтобы мне захотелось дисциплинировать свои мысли. И если я путаюсь, когда говорю, то только поэтому. Ты принуждаешь меня мыслить, формулировать, хотя и очень неуклюже (Не прекращай! Через несколько лет у тебя будет в моем лице партнер для бесед, которого ты никогда не имел.), свои беспорядочные мысли".
В последнее время я действительно согласна с той мыслью, что мы притягиваем именно те вещи, события, о которых думаем.
А еще мне просто страшно стало произносить подобное: "да я бы никогда..и т.д.". Все это "никогда" начинает появляться в моей жизни..И вообще, надо быть поаккуратней в том, ЧТО и КАК мы говорим.
И, конечно же, цитата ))
Я. Вишневский "Одиночество в сети": "А думаю я о тебе много и часто. Собственно говоря, мысли о тебе сопутствуют мне в любых ситуациях. И ты даже не представляешь, как мне с ними хорошо. а при случае я придумываю разные вещи. С которыми мне, как правило, тоже очень хорошо. Потому что я очень высоко ценю тот факт, что ты появился в моей жизни.....Потому я благодарю тебя. Благодарю тебя со всей серьезностью и с неизменным легким волнением за то, что ты есть".
очередные цитаты, не удержалась. эти просто полностью передают то, что сейчас у меня происходит...
"....он помнил все, что она рассказывала ему, лучше, чем она сама".
"Но наиболее секси в нем была, вне всяких сомнений, его голова. В мужчинах всегда ее больше всего интересовала голова".
"Она очень любила, когда он начинал протестовать. Именно тогда, когда он протестовал и приводил доказательства, она больше всего узнавала о нем то, что он думает. Он старался любой ценой доказать свою правоту и переубедить ее... Бывало, она из чувства противоречия намеренно заранее подготавливала интересующие ее "расхождения во взглядах", излагала ему, с удовольствием читала, что он может сказать по этому поводу, чтобы под конец, узнав все, что хотела, сообщить ему, что и раньше была с ним от начала и до конца согласна".
еще цитаты, что так цепляют....которые передают мои чувства...
Я. Вишневский "Одиночество в сети"
"Но когда имеешь дело с тобой, планировать невозможно. На тебя можно положиться. ты основательный, - мне нравится это слово, - основательный до боли. Но планировать твои реакции и поступки невозможно".
"Сердце:...И потому я к нему вовсе не "клеюсь", как ты изволил выразиться. Просто мы проводим с ним много времени. нам нравится разговаривать друг с другом.
Разум: Ну как же! "Любим разговаривать друг с другом". Не смешило бы ты меня, Сердце".
"...не понять, как в ноябре, когда за окном льет дождь, блаженно чувствуешь себя на мягком ковре у камина. А рядом с Якубом часто бывает как в ноябре у камина. В определенный момент тебе становится так хорошо, что забываешь, что забываешься".
Сегодня я тот, кто ни секунды не сидит на месте, постоянно разгоняясь в погоне за неким счастьем, которое всегда видится мне где-то там,там за поворотом. И Я постоянно приговариваю себе: "Ну вот Выйдет новый альбом и вот тогда я буду поистинне счастлив, или вот разведусь или женюсь, или перееду в другой город и тогда уж точно буду счастлив... Узнаваемо, не правда ли?.
Итак, дорогие мои...
Понятно, что за поворотом мы вряд ли найдем то, что ищем, верно? Потому что там, большее из того, что окажется в поле нашего зрения - так это новый поворот, а за ним еще один, и еще, и так скорее всего, будет без конца, верно?
И невероятно правы те из продвинутых психотерапевтов, что говорят об "эмоциональной недокормленности" в детском, а точнее в ручном периоде нашей жизни. Когда всех нас туго пеленали и оставляли засыпать в одиночестве, формируя тем самым ощущение счастья, не как естественного присутствия, но как цели. К которой надо обязательно бежать, стремиться, выслеживать и в определенный момент успеть схватить, иначе мама опять уйдет и мы опять останемся одни в темноте зарешеченной кроватки...
И вот оно это глубоко запрограмированное чувство тревоги, которое, как утверждают эти продвинутые мыслители, является естественным следствием эмоционального голода. И теперь, уже став взрослыми, мы постоянно чувствуем это смутное беспокойство, словно что-то неуловимое, и тем не менее самое важное утеряно нами навсегда. И это выражается в необъяснимом убеждении, что мы можем быть счастливы только заработав или украв очередной миллион. И вот! Желаемое уже почти достигнуто, и счастье вот-вот обрушится на наши головы, стоит только купить вот эту игрушку, потом эту и, наконец, вот эту, ну и вот эту тоже... Но сколько бы мы не насыщали свои карманы, мозги и желудки, творится что-то странное, как все мы знаем: мы продолжаем хотеть еще большее чувство сытости, еще большего богатства, власти, славы... еще больше любви. До тех самых пор, пока все достигнутое изобилие не приводит нас к осознанию тотальной опустошенности, уже ничем неутолимой пресыщенности и тоски. И это так забавно звучит, верно?
Что у истоков всей этой невероятной пустоты и боли всего навсего младенческое желание засыпать на руках у матери, некогда просто неудовлетворенное...
И понятно, что в 16 лет совершенно нормально думать, что счастье где-то впереди, за поворотом восемнадцатилетия, что в 30 оно совсем рядом, стоит только решить квартирный вопрос и поменять ВАЗ на Иномарку и затянуть в постель вот эту грудастую красотку... но вот нам уже за 40, а того, что уже должно быть в избытке, почему-то нет и в помине. И мы опять и снова, и уже в который раз скользим ненасытным взглядом скользим по витринам мира, а это самое, "необходимое" опять где-то там, за поворотом...
И вот умирая, мы слышим, что счастье не "где-то там", что оно всегда "здесь и сейчас", что оно радость очень простых чувств, и понимаем, что мы это оказывается знали... Но никогда даже не задумывались об этом, как и все, бежали куда-то туда, за вечно ускользающим призраком...
Наконец-то добралась до книги Я. Вишневского "Одиночество в сети". Я даже не думала, что книга буде меня так впечатлять. Вот некоторые цитаты..а я только начала чтение.
"Нет ничего несправедливей, чем скучать по кому-то без взаимности".
"....и думала, что совершенно случайно повстречала необыкновенного человека. И что ей хочется, чтобы он был всегда...."
"....Впервые, сидя в этом кресле, она испугалась, что он может перестать быть частью ее жизни. она уже не представляла себе такого..."
"Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя".
Заметила, что в последнее время читаю именно те книги, что близки мне по чувствам и переживаниям в них описанных. Это так замечательно, когда ты встречаешь уже до конца сформированную мысль. Или с помощью них можешь до конца свою составить. Книги выбираю наугад. Если бы и в жизни всегда можно было положиться на интуицию.
потом решила, что лучше написать и зря не доставать друзей, тем более мало кто из них представляет всю картину...
но все равно что-то останавливает.. что-то, что заставляет все держать в себе.
ужасные эти моменты накатывания грусти, и я даже не знаю, что с этим поделать..фильмы смотреть не могу, с друзьями что-то тоже не очень общаться получается...
короче, когда раздолье - это плохо.
с одной стороны, тебе этого так хочется, но понимаешь, что если получишь, то потом будет только хуже. но сейчас думаешь, что счастливая жизнь без этого просто невозможна...
почти 500 км расстояния...много ли? когда-то подруга мне сказала, что "расстояние, если и существует, то только у нас в голове"..а еще "некоторые люди находят тыщу причин, что разделяет, а некоторые всего одну,, чтобы быть вместе".
от кого зависит, что все так, как есть. Я? Он?
может, рано еще задавать вообще какие-то вопросы.
может, это все я сама себе придумала, что вообще что-то "есть".
но мне нужно ЗНАТЬ.
потому что я не могу идти с кем-то на свидание... хотя..вот это женская натура..на самом деле-то я соглашаюсь! но в последнее время уже два моих свидания просто не состоялись. не знаю, может, это игры подсознания. я понимаю, что мне это все не нужно, но это мое любопытство..ничего не могу с ним поделать.
хотя теперешнее мое состояние в некотором роде мешает мне, я не могу сосредоточиться..или наоборот, причина моего плохого настроения. или..хотя что винить, это же просто я слабая.
и нелогично излагаю мысли, и путаюсь, и слова в предложениях ставлю неправильно..и...
Комментариев 4
policypainter в друзья
